«Я репетитор. Занимаюсь с подростками и детьми русским языком. Недавно начала обучать иностранного студента. Делаю это бесплатно, потому что оплачивать мои услуги у него нет возможности. Да и мне самой такой опыт работы очень интересен, - рассказывает Яна. - Как-то в компании девушка моего друга начала расспрашивать про мою работу, и я вскользь поделилась опытом своего «благотворительного поступка».

И получила неожиданную реакцию: она агрессивно начала меня высмеивать, дескать, я делаю это не ради него, а просто, чтобы почувствовать себя лучше остальных. Я так расстроилась из-за этого комментария, растерялась и не нашлась, что ответить. Потом неделю ее слова звучали в моей голове. Не понимаю, почему меня это так зацепило!»

Казалось бы, что тут сложного: не согласиться с собеседником и спокойно объяснить ему свою позицию. Однако в моменты психологического давления не всегда получается думать спокойно, анализируя происходящее и контролируя разговор, - эмоции отвлекают. Именно этого и добиваются скрытые агрессоры. Чтобы «нейтрализовать» таких собеседников, есть несколько простых психологических приемов.

Проиграть бой и выиграть войну

В первую очередь, нужно уяснить, что истина субъективна, а граница между правдой и ложью очень расплывчата. Следовательно, одно и то же событие может быть воспринято людьми совершенно по-разному. На этом основан прием давления через чувство вины: искусственно вызывая у человека эту эмоцию, им можно манипулировать. Так и произошло в случае с Яной.

Как с этим бороться? Чтобы собеседник не усиливал давление, нужно подыграть, согласившись с ним. У манипулятора создастся впечатление, что вы признаете вину, но делать ничего не хотите и максимально уходите от ответа. В этом случае он не сможет продолжать психологическое давление. Поэтому обычно говорит: «С тобой ни о чем нельзя договориться».

При этом успокоиться и не поддаваться на провокации помогут визуальные образы. Например, если чувствуете, что начинаете «закипать» от вопросов собеседника и готовы вступить в словесную перепалку, представьте его голым, в одном белье или в смешной одежде - подойдет любой вариант, при котором психологическое давление от оппонента не будет воспринято всерьез.

Наглость - второе счастье

«Когда же ты женишься/выйдешь замуж?», «Почему ты ни с кем не встречаешься?», «Вы собираетесь рожать ребенка? Время-то идет!», «Вы разводитесь, да?» - неловкая ситуация, когда любопытному собеседнику очень хочется заполучить личную информацию. Не зная, как правильно реагировать, мы наивно и искренне пытаемся ответить на подобные вопросы. А потом сожалеем о том, какое направление приняла эта беседа...

Многие люди совершенно не чувствуют психологических границ другого, то есть ту зону комфорта, которую они не имеют право нарушать, пока вы их сами туда не пригласите. Поэтому пытаются влезть бесцеремонно и нагло. А если вы попытаетесь спокойно выразить нежелание говорить на данную тему, обижаются и заставляют вас чувствовать себя виноватыми. Но это не ваши проблемы: отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации.

К примеру, можно отвечать в шутливой и философской форме. «Сколько же ты зарабатываешь? - Существенно меньше Абрамовича». «Вы действительно хотите поговорить об этом?», и если слышите утвердительное «Да», «усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: «Вы когда собираетесь рожать второго? - А третьего?»

Театр одного актера

Услышав неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великим драматическим актером, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, изобразив бездну отчаяния. И сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию, и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третий универсальный ответ: «Это секретная информация!».

Источник: газета Галерея Чижова